Как понять подростка?

Возникновение чувства взрослости у подростков — одна из основных психологических потребностей возраста. Конечно же, причиной служит быстрое развитие в физическом и половом созревании. Проявления взрослости порой просто шокируют взрослых своим «маятниковым» характером. То есть, порой родитель легко может договориться со своим ребёнком, а иногда складывается чувство, что ребёнок и родитель — чужие друг другу и говорят на разных языках. Подросток может думать, что взрослые — это те, кому всё разрешено, в связи с чем обнаруживается тяготение только к внешним формам проявления взрослости — манера ходить, одеваться, разговаривать и так далее. Отрицательные формы проявления взрослости — курение, выпивка, развязный или грубый тон и тому подобн

Возникает ориентация на качества «Настоящего мужчины» и «Настоящей женщины», подражание избранным образцам. В этом случае «моделями» могут быть родители, родственники, друзья родителей, сверстники (выделяющие из окружающих какими-то особыми качествами или достижениями), герои кинофильмов, книг и так далее. Так или иначе, но взрослые становятся образцами в деятельности. Такое тяготение — противоречивое и сложное явление. Рассмотрим три основных противоречия.

Первое противоречие заключается между физическим и физиологическим ощущением себя взрослым и реальным положением ребёнка. «Почему ему можно, а мне нет? Чем я хуже?» — вопросы подростка. Это связано с разрывом между реализацией потребностей «быть» и «казаться». «Быть» не удаётся, остаётся только «казаться».
Второе противоречие заключается в том, что мы, взрослые, часто непоследовательны в своих действиях и считаем подростка то «ребёнком»,
то «взрослым» в зависимости от ситуации, где нам выгодно так считать. Это противоречие легко проиллюстрировать. «Ты же взрослый!» — Говорим мы, напоминая об обязанностях подростка. И тут же можем добавить: «Ты еще не достаточно вырос, чтобы это себе позволять!» Это когда речь идёт о правах ребёнка.

Третье противоречие. Мы, родители, искренне хотим воспитать ответственность и самостоятельность ребёнка, но порой не находим себе места, когда ребёнок готов взять эту ответственность. Однажды, когда я проводил программу для детей и подростков, направленную на развитие самостоятельности и ответственности, ко мне на консультацию пришла женщина. Её ребёнок ездил на эту программу неоднократно и преуспел в умении организовать свой досуг, он научился прислушиваться к своим чувствам и желаниям.

Проблема, с которой пришла мама этого ребенка, заключалась в том, что она перестала чувствовать себя «мамой». Ошибка в том, что мы часто замещаем свою любовь разными способами, например как в этом случае, заботой. И так как мама ОНА, а не ребёнок, то женщина считала, что ей необходимо многое решать за ребёнка, ухаживать. Если бы мамин интерес был направлен на ребёнка, а не на саму себя («быть хорошей мамой»), то всё что необходимо в этой ситуации — просто интересоваться ребёнком, спрашивать его мнение, узнать, в чём она может помочь, если это необходимо, быть искренней с ним и просто любить. Любить без условий, а просто так!

Теперь мы видим, что «подростковые противоречия» — это не что иное, как наши собственные противоречия. Ведь подросток, копируя взрослых, показывает, порой в гипертрофированном варианте, что они из себя представляют. Осуждая в себе какие-то черты характера, имея различные виды зависимостей, мы не сможем воспитать подростка с высокой самооценкой. Дети — зеркала. Давайте сами станем такими, какие мы есть, а не будем только казаться естественными. Искренность — вот основа во взаимоотношениях. Не теряйте её, общаясь с подростком, говорите о своих чувствах тогда, когда вам нравится ваш ребёнок, и тогда, когда вас что-то не устраивает. Будьте последовательны в своих действиях.

Мне вспомнился один случай из моего детства, когда мне было лет 14-15. Однажды вечером, гуляя со своим другом, я ему позавидовал и сказал: «Хорошо тебе! На улице классная погода, и родители у тебя добрые… ты можешь еще гулять, сколько захочешь, а мои не спят, ждут и говорят, чтоб не позднее 22 часов был дома». Он мне ответил: «Знаешь, Олег, это тебе повезло с твоими родителями. Они не спят, волнуются, заботятся — значит любят, а моим неважно, во сколько я прихожу домой, что меня волнует, интересует». Я не ожидал такого ответа от своего друга. Но в тот вечер у меня появилось огромное чувство благодарности к своим родителям.

Порой, играя в «хороших родителей», мы забываем говорить о себе. Вряд ли родители моего друга не любили его, но, решив, отдать всю ответственность ребёнку, перегнули палку второго противоречия в противоположную сторону. Где и в чём заключается золотая середина? «Правильных» ответов нет. В каждой семье индивидуально, по-своему. Главное, что основные противоречия выявлены, и теперь вы сами можете исследовать этот вопрос или придти на консультацию.

Об авторе